Деньги на Ветер или Сказки идущего по самому краю...

Я снова научился ценить одиночество...
Тут на севере, "дома", мало таких минут когда можно с ноутом расположиться на диване включить то что я хочу послушать в одиночестве и наслаждаться этим )) приятно правда.
Я всё ещё обдумываю мой поступок, зачем я переехал, хотя я так хотел этого когда то... сейчас же всё наоборот, я готов отказаться от своих слов и вернуться на Юг снова... хотя мне и говорят что ты человек который приспосабливаться к абсолютно новым, условиям жизни, но тут где сейчас я они нефига не новые, а повторение старой канители... дай бог в августе съехать на квартиру и быть одному (: а то я уже не могу пережить общество родителей и брата... я собственник пространства вокруг себя, да и рядом слишком много людей, которые его нарушают, они не хотят мириться с моими привычками, а я с ними не хочу.. такая вот фигня что поделать.

И в конце концов я хочу петь (: хотя петь и писать что то в жж, очень проблематично, мысли сбиваются....

"След в след кралась за тобой; вели тебя, знать, журавли своей потайной тропой, а мне там нельзя пройти..."

Пол 1го на улице и +25 градусов ,время и погода идеальные просто, только остается до 3х ждать, пока одна личность проснется и пойти гулять))) и наслаждаться последними днями лета (:

Всю жизнь мы к нему стремимся не понимаю этого, к чему все усилия, почему нас тянет к "золотой середине" а если и там, своя середина? Вообще может быть у середины, середина? Почему нет?
Я думаю, есть и ведь это неправильно может показаться. Я всю свою сознательную жизнь считал себя человеком "середины", а сейчас я даже в это поверить могу с трудом )) зачем теперь всё это?)
Равновесие это так скучно (с)

…Пойми меня: может быть, тою же дорогой идя, я уже никогда более не повторил бы убийства. Мне другое надо было узнать, другое толкало меня под руки: мне надо было узнать тогда, и поскорей узнать, вошь ли я, как все, или человек?
Смогу ли я переступить или не смогу! Осмелюсь ли нагнуться и взять или нет?
Тварь ли я дрожащая или право имею…

Тварь... Тварь... вообще все... нет вы не обессудьте, но я правда перестал любить большую массу людей как нечто духовное, одной сплошной комок грязи, который катиться по кругу и по системе естественного отбора добавляет больше массы себе...

Мы не умеем использовать свой мозг, мы слишком привыкли к тому что нам навязали и если будит по другому... "...ойойойой не правильно то как, фуфуфу гадость, уберите!!!" и так вот всегда, почему никто не хочет открыть широкий простор для своих мыслей... единицы...

* руки дрожат от злости*

А к чёрту... вообще некий крик души, я стал наблюдать за людьми, недавно , буквально 2 дня, но столько всего начинал узнавать и понимать, изменив на чертов сантиметр угол обзора, мира этого... у меня появляется 2я цель в жизни... последний секрет? )))))) Да именно он )

Сдан.

чувства: нет мысли ниоднйо в моей голове, главное что бы торкнуло сильнее, открывает , очередную порцию "своего" наркотика.... )) ха!

С первым днём лета. Даже представить себе не могу, что уже прошли последние весенние дни.
Последняя неделя прошла на полном отречение от себя. Тело движется, сознание спит. И даёт импульсы и ты всё чувствуешь, а отключиться не можешь и не сможешь.

Завтра прохожу последнюю комиссию в военкомат и напиваюсь. Посмотрим, что мне скажут, начинаешь задумываться об этом и автопилот мыслей начинает врубаться. По этому к чёрту.

На улице солнышко и вроде как тепло. Скоро выдвигаться на улицу.

А где-то сейчас в квартире спит человек, которому нужна частичка моего тепла…

Только что вернулся с ментовке. 2 часа времени потрачено на дознание и допросы.
Я оказался идеальным подозреваемым : средний рост, средний возраст, жёлтая куртка, так ещё и пырнули ножом препода с моего института.
Вообще забавно так... благо я одел джинсы вторые, в первых лежала моя "бабочка" было бы забавным, если бы её нашли.
Впервые оказаться на допросе, фото фас,профиль )) полное копирование моих данных. Выглядело что меня обвиняют всерьёз (: Было не по себе как то))) в горле моментами даже пересохло. Три чувака задают в последовательности вопросы и конспектируют за тобой, по 10 раз переспрашивая.
Чувствуешь себя полным пиздецом))

Но я спал весь день. Проснулся 3.5 часа назад ,и которых 2 провёл в ментовке.
Слишком идеальное описание выдали они и слишком я не оказался преступником.

Жизнь продолжается...

Иногда смотрю на почту, аську, контакт, жж(теперь уже), форум, ирку ... т.е. мой источник получения информации. И они все молчат. Причём все разом. Становиться не по себе (: как будто все забыли. Я сам иногда сижу смотрю на контакт лист и понимаю, что не пишу этому человеку уже месяца 3-4 и мне становиться не ловко написать))) но я пытаюсь переступить барьер и написать, а вдруг ему так же как мне сейчас? ) Бывает, что срабатывает и происходит долгий диалог. И становиться легче и тебе и человеку которому ты написал.

О, Интернет одиночества! Вас так много )))

Если ещё помнит меня кто )) отпишитесь в коментах, буду рад всех снова видеть)) спасибо,что не расфрендили ))) ну вот и всё. Теперь можно пойти поспать немного((:

ps Если кто хочет узнать как и я что я спрашивайтесь не стифняйтесь))) если что в профиле есть ссылчока на контакт)) милости прошу)))
pss Спасибо Лёх (aguart) ;)

Хохох ~ а вы как думали ))) нужно подкармливать же)) Ну и ночька выдалась сегодня))) абсолюдли неочёмная! Каша мыслей)) и даже без масла)) Это меня всё очень и очень улыбает. Вот представте картину.

-Опускаете руки на клавиатуру.
- НЕ В КОЕМ СЛУЧАИ НЕ ЧИТАЙТЕ,ЧТО НАПИСАЛИ
-Закрываете глаза и пишите с ними, не важно с ошибками или без. Пишите!


Это очеь слодно потому что вы не видете букв))) вам кажеться ничего нет ))) а то что вы тыкайте по клавишам , просто хаотчный стук стук стук.... аахахахах правда вечело???? ))) мне вот очеь я практиескм вошёо во вкус! нонононо не открывайие глаща,просто пишите, избавляйте от мыслей))) правда приятно))) мне очень)) по моему хватит . Точка








прокручиваю этером, в рамке сообщения текст,что бы его не видеть))
По моему забавно, а мне понравилось))) я честен перед собой,по этому текст читать не буду.

Я тут. Да это я просто прошло 3 года с того момента как я перестал писать. Да это я не пугайтесь (: всё хорошо.
Опубликаю парчоку последних записей из журнала с дайри ру (: не страшно думаю будет.

Дым от сигареты, в комнате темно...в голове непонято что...и с чего меня осенило написать?
Просто захотелось...

Всё как и раньше ничего н меняеться, зима уходит...наступает весна, но особой радости я пока не ощущаю, возможно только пока...в этом мире, что-то умерло для меня, люди, события, нет того меня...

Сабость? Нет... что-то другое? Да...но что? Может я просто устал? Но как отдохнуть? Я не знаю...

Нужно идти спать, может в этом дне я найду ответ на вопрос?

Хм... тихо тут и пусто, как будто и нет меня, как будто и не живу тут... напоминает старый заброшенный дом... один, даже без призраков...

Что изменилось? Нет ничего я? Нет не я...

Идёт снег, зима выдалась в этом году странная, да и как все зимы в моей жизни... голова болит немного, опять не спал ночь... и не хочу...

Голова болит, нужно поспать... но сон не идёт...

Сигареты закончились, мысли нет... иногда не знаю что вреднее.

Ходит чёрная королева...не старайся будит мат...

Работа, учеба, скоро буду на права учиться всё скучно...

Сейчас я живу в ином мире в котором мечтал жить, только он не нут и не там... и многоим бкдит не ясно и я этому рад...

...голова всё так же болит...сигарет всё так же нет..

Наступило утро...

В последнее время не узнаю себя, совершенно, перечитывая свой ЖЖ , не узнаю, смотрю в зеркало не узнаю, друзья меня не узнают и при встречи удивляются...

Что-то твориться в этом мире без моего ведома, но надо мной, все куда-то ушло... а многое забыто...

Я даже щас из-за ЖЖ расстраиваюсь, зачем я всё писал, для чего, не ясно...Зима... я как и любой живой, организм, впал в спячку, я не дописываю свою книги, на творчество меня не прорывает, нужны силы...

Или просто перебороть одну вещь, в которую я с головой ушёл, но это сейчас сложно, было бы месяц назад я бы не долго думал...

Раньше ЖЖ был неким своим жизни описанием, но во, что он превратился сейчас, нет не написанных прожитых мгновений, нет ничего... нет..

Я не говорил как был вместе с Чёрным Обелиском, как после Ставрополя я не откинул коньки причём в прямом смысле... перед НГ, я не говорю не пишу с кем я куда ходил, что делал, писал же я не ради креатива, я пишу ради СЕБЯ и для СЕБЯ, что бы прочитав пережить, всё заново , но все моменты жизни куда-то пропадали, я совершенно не заметил как прошли 2 месяца, избавившись от работы, я всё равно не избавился, от ощущения, что меня что-то "затягивает" но не понятно куда.

Как бы я хотел написать сейчас в одном посте, что было за 2 месяца, но кому, это кроме меня нужно? Да верно, никому... и мне это сейчас не нужно.

Остаться только вспоминать... всё, стирается из головы...

Нет депры нет, состояние, новое, не плохо и не хорошо, но и не "никак"... чувство что я "обычный" человек не покидает... да я обычный по крайне мере хочу быть таким...ну я же не глотаю там горячие гвозди и не пью ртуть литрами, хотя глупо думать, Что это не обычно...

Всё как-то "по-детски"...всё как-то не настоящие...
Всё как-то не от себя... всё как-то не для тебя...

Жестокая игра, с улыбках на устах... (с)

Лети лети душа, лети лети душа... моя душа,на крыльях, любви срывая преграды тьмы лети!!!


Мда, вдруг завод из ни откуда! Сижу добиваю здоровье Каптан Блэком под Sonata Arcticг еха......
Вот и негатиф куда то делся, гуд! Хочу летать, дико! Скоро весна!

Улыбнуло)) Мысли откуда такие...

Музыка моя жизнь, я весь музыка, спасибо тебе....

Вот все, начался 2007 год... я и не заметил, для мен это просто новая цифра, в жизни, ничего не меняеться, я не стал лучше, я не стал хуже, я пока просто я, все по прежнему... всекак всегда, но иногда лучше...

Ты мой корм для души не земной... Первый год, тут в Невинномысске, сегодня позвонил друг из Сургта, расторелся, что я не приехал...значит мня там ждут? Нет... не надо ждать.

Не сейчас... сецчас я тут, и точка.

Всех с наступившим

Вот ещё один год закончился, писать отчёт не стал , да и долгое время не писал ЖЖ... с кем же я подошёл к концу года...думать лень, оглядываться назад не хочу, а иногда приходиться.

А все же год был весёлый, в какой то мере... много приятного оставил он в в ердце, а многое и вспоминать не хочется. Многих этот год поменял, многое во мне поменял, я перешёл рубеж сознания... и перехожу в более новое и приятное.

Многие с кем я общался на протяжении года, а это и в ЖЖ и в реале, и в аськи, да и в обще кто про этот дневник знает, читали мою жизнь... и я доверяю им.

Вы думайте если я не обещаю, не пишу коменты, не звоню, я забыл о вас? Нет это не так. Я всех по прежнему люблю и помню. И буду помнить долго....

Постараюсь сейчас отоспаться, до обеда, что бы ночью было лучше.

Дорогие мои френды, друзья, и в обще все кто читает этот дневник, хочу от всей своей души поздравить вас с НОВЫМ ГОДОМ и пожелать, только одного любви и веры... а всё остальное будит

С душевной любовью Айрон, Юга, Арх

ps Для каждого из вас я свой... и за это я люблю вас.

ну вот и у меня скоро начнется сон, да, да вы не ошиблись время 07.46 и я только собираюсь ложиться спать, все же жизнь некого "вольного" студента делает со мной, то чего ожидалось, ночь я стал не так сложно переживать. Некий пАзитив который накрывает прям радует.

У нас выпал снег на улице -5 -8, жуткий гололёд...холодный ветер,я наконец одел "аляску", в тепле передвигаясь по улицам, я понимаю, ч то мне много от них не надо то.

За неделю много,чего хорошего произошло, я сделал курсовик, сдал его, завтра защита. была Фотосессия у seriny вот одна из фотографий правда я её обработал... для ЖЖ



В обще стал овсё немного лучше заканчивается работа на сайтом "Diabolical North Klanum" ( http://dnk-terror.com/ ) и в воскресение я поеду за деньгами и встречусь с youkke и сестрнкой matrosk1n давно не виделись скажем так =)

Что же ещё такого... сегодня поеду на Вокзал узнаю на счёт билетов в Волгоград, все таки собираюсь туда на НГ, очень, хочу, даже больше новой оперативки =) Хех, а это сумма пол поездки =)

Так так, ах вот ,себя покажу в обличии рыцаря =) 9 за качество фоток конешь молчу, что хотите сотовый :(



так вот весело живём, моментами, наслаждаясь жизнью, что есть, и которую не изменить все равно... сейчас )

Ты посмотри кто рядом с тобой...

Я проспал 2е суток, 2е суток покоя и я не кому не бы нужен...
Во рту горечь от выкуренной сигареты, в голове мысли, в Винампе "ЗВезда полынь", жизнь стала приобретать форму, шара - не за что не зацепись, можно только "скользить" по поверхности ни о чём не задумываясь и не становиться никем.

Сегодня вспомнил обо мне институт, позвонила завуч, сказал , что бы завтра явился на ковёр к ней. мне всё равно, что она скажет, мне на всё всё равно, и на многих тоже. Я не пойму то ли я и вправду, сумасшедший, то ли мне это кажется.

Я не говорю с Анжем, не говорю и не звоню и не отправляю мессасаги, друзьям.. я в обще ушёл от всех и вся, я хочу уехать, куда ни будь в лес на север и уснуть в снежном лесу как медведь, и проснуться весной.

Скоро НГ ,что я не знаю, я в обще ничего не ЗНАЮ...

Я вчера заново стал перечитывать "Хроники Заводной птицы" Х.Мураками, кто прочтёт эту книгу тот поймёт меня, от части, там мой герой... там я, большая моя часть...

Вены, что несли любовь нежно вспороты, как разведённые мосты...

...я не могу спать, я не могу есть, не могу ничего, не трогайте меня ине ждите чего то... я перепрыгиваю себя... я не понимаю зачем, я не понимаю для чего...

Опять всю ночь не спал, не спал,не спал,не спал.... а нужно было... нужно...не спал... сижу и слушаю Талькова... на душе всё как то не по себе, но стараюсь забить...

Всё же как я рад что живу в России... не она бы другая страна меня не выдержала...

Брат мой hamleth поздравляю тебя с ДР, желаю всего,всего,что может брат пожелать брату ... не смотря на то что он далеко, лишь в этот год мы поняли друг дргуа... и я хочу сказать,что я рад что у меня есть такой человек... Веры любви!


Да прибудит с тобой сила (с) ;)

Мои т.е... как давно я стал задумываться над высшими мерками человека: любовь, свобода, вера.... давно... наверно. Хорошо нет? не решил...

Позавчера написал заявление на увольнение, сеня поеду, заберу док-ты, ложиться спать не буду...

Сайт ДНК подходит к логическому завершению... деньги хоть будут.

Сегодня решил, что поеду в Волгоград НГ встречать, смотря что по деньгам мне 20 дек. будит...
А к кому? Щас удивитесь, к своей Ги в Рагнароке... вот так вот.

И что то не пишется совсем мне, и кому щас всё это нужно, кому в обще нужно читать меня?
Слушаю запись когда прошлой зимой мы стояли с Настей в подъезде и я записывал диалог на диктофон, признаюсь скучаю по ней, и задумываюсь, может всё же "она"... хм...

Куда делся мой максимализм??? Куда он делся 2 года назад? Вспоминаю себя, 2 года назад... эх...смешно)) смотреть на себе со стороны. ))


А ещё, я хочу кофе, сигарету, и silver_sol ну т.е. вы поняли... =)

... нет никого, нет ничего, у меня нет даже сигарет, нет ничего... я даже себя сейчас смутно ощущаю... я не знаю зачем в обще так... что со мной происходит...

"Любить это так глупо, всё получилось не так как хочеться..." и так всегда...

Самая большая проблема в жизни у меня, это я сам... я не знаю, чего я хочу, и какая цель у меня... всё спонтанно... вся жизнь такая...

Я УСТАЛ!!!! Я УСТАЛ ОТ ЭТОГО!!! Хватит... хватит прошу... когда нибудь все умирает... всё, но не...

kaliyuga_ru Заходите на него,Читайте в профиле правило,там оно одно, думаю вы меня поймите....

...который преследует тебя каждый день когда ты выходишь в пол седьмого утра на работу, музыка в ушах как обезболивающие... которое спасет лишь тем, что она есть...ветер пахнет весной, но сейчас же... зима?? Зима??? Как уже... моё сознание не понимает этого организм старается перестроиться, но у него это не получается...


Воспоминания из детства, как они прекрасные...не все, но всё же... ощущение Нового Года, или все же... прощание со старым... хм... Огонь изнутри сжигает, но лёд сердца ему не подвластен, так какого чёрта я себя мучаю... моментами, мне кажется ,что я лишний, хотя нет так оно и есть... я лишний, смысл моего существование, нет цели, нет того, что при одном упоминание у меня поднимало настроение, такое есть у каждого но не у меня...а музыка?

Без музыки я бы умер раньше... я музыку ставлю выше всего... ставил? Уже не знаю...

Я проснулся час назад... а уснул в 17.00 сейчас буду долавливать остатки сна...

Андрей куда ты пропал брат мой, почему тебя нет не в ЖЖ , и смс не напишешь... что случилось, не кидай хоть ты меня...

Скоро утро...

Гадание для neorom (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - оптимист! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

81 %

19 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Не прочь выпить в хорошей компании. Вы немного смущаетесь, когда кто-то читает Ваши стихи. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю". По аське Вам крайне редко присылают по-настоящему смешные шутки. Вы учитесь в институте. Вы сегодня не выспались. У Вас есть кредитка. "Мастер и Маргарита" - одна из любимых книг. Вы часто слушаете музыку в дороге. В своей жизни Вы собрали (и разобрали) не один компьютер (или мечтали это сделать, но боялись). Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Порой Вам хочется все бросить и начать охоту на овец. Вы увлекаетесь фотографией. Вы - "сова". Иногда Вы бываете в клубах или на концертах. Вы любите гулять под дождем. Вы курите. Вы немного эгоистичны. Вам практически все равно, что пить - чай или кофе.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov

Да и в обще что-то я пАзитивный сильно к началу зимы, хм...

Последний выходной, завтра в воскресение на работу в 06.00 вставать, за то сеня ходили на Милан ели пицу,пили пиво, много смеялись... хорошо...а ещё когда защёл за сигаретами в какой то непонятный ларёк купил 20 швачек love is... эх детство вспомнил...сижу жую щас... думаю как бы провести новыгод?


Ребят а вы в обще как НГ собираетесь провести,а?