Сегодня не стало моего близкого и любимого человека. Умерла бабушка. 

Неспроста я хотел бы начать свой пост посвященный всем кто прошел эту войну, даже если они его не прочитают, даже если и буква не будет ими прочитана с этого ролика. Автор все просто и понятно объяснил, нет пафоса, нет преувеличения. Все кратко и по делу. Множество может и не согласится с ним, многие со мной. Но выйдя вчера на парад я увидел, все с разных ракурсов. Улицы пропахли пивными и водочными парами, , по вечному огню на велосипеде было не проехать, заставлены бутылки и дым от сигарет, На людей было гадко смотреть все в черных куртках, девки с размолёваными рожами как у портовых шлюх, парни быдло-стаил, и лишь краешек был семьи где сидели....тут критик воскликнул, тут все в черном цвете! (с) Да пошел ты.
Никогда не стану пессимистом, всегда буду продолжать раздавать пинки здравому смыслу. Даже не смотрю, на общество, в котором живу, я так давно не видел людей такой массы, не потому,что не выбираюсь и задрачиваюсь в комп, а просто потому, что не видел)

9 мая мой единственный праздник, др я не справляю, нг так себе, остальные чушь. 9 мая с ним связаны все мои теплые воспоминания, о деде, о параде, о том как я сам маршировал, находясь в отряде Жуковцев при своей школе, о военных сборах, а как в армии он прошел, я не забуду никогда. А, что я вижу сейчас..?

Я заехал к родителям, и попросил отца достать 2 рюмки и водку, я впервые выпил, те самые фронтовые, за всех кто с нами нет, за всех дедов которых помнил, за своего. Которому многое не успел сказать. Слёзы навернулись, смахнув их улыбнулся, мои опешили. Я сказал все хорошо ;) Я все тот же улыбающейся Юга)

Мой день победы, мой и я его никому не отдам, я буду нести память. Я осознаю весь страх войны, ведь из всех мужей моей семьи,только моему поколению,удалось избежать военных конфликтов, а скольким нет?

Итоги подводить не вижу смысла, просто хочу видеть лица тех кто видел тот ужас, смотреть в них и понимать,что мы не должны ужас такой повторить, иначе все напрасно и я говорю не о войне с другими странами, я говорю о войне с самими собой.

С праздником вас. С победой!

Так сложилось, что когда играет Origa  я думаю о тян, которой у меня никогда не было. Просто так совпало, что когда она поет я думаю о ней. Как она там? Все хорошо ли? А к горлу комок подступает в котором счастье и  печать в одном флаконе, но это нормально, нормально для меня и когда нибудь и этот уйдет, хотя кого я обманываю,если музыка говорит, что ты "думай о тян" я думаю... и для нас одна она, словно улыбающейся Мона Лиза...и звучит для нас гармония в века...

У меня почти 5 утра, сон как рукой сняло,а утро надо будет ехать помогать своим на дачу, высплюсь ли?) Врятли) 
День прошедшей вполне по мне прошел, в 6 меня как током пробило и я добрался до библиотеке и взял Хемингуэйя и Мураками. Я там не был 7 лет, но мне все же восстановили мою старую карточку (: даже код остался тот же.

Потом меня потянуло гулять в -3 и снег с серым небо, правильно подобранная музыка, в корне меняет окружающий тебя пейзаж в твою пользу. Дошел до родителей, погрелся, перекусил и поехал на встречу с Альбертом, мои новым другом с которым в тви познакомились, ещё один +1 к соц. сетям (:  просидели проговорили и пропили и проели в Лпатио 2 часа, да и обслуживала нас довольно таки милая официантка, говорили в основном о девушках ((: да и о потери нравственности. 
С шутками, прибаутками и тд и тп. В конце прогулялись, и разошлись по домам.

День в целом прошел, плодотворно, для чего и как? да для меня и по всякому) Вот уже перевалили часы за 5 утра,   Орига все так же продолжает петь, как же я люблю её голос) какая она милая...и как мне не хватает голоса тян. 

Покажу вам пару фоток, с прогулки, ну и вид с балкона в 4 утра) 



Хороших вам выходных и с наступающим. 

В комнате стоит столбом дым от сигары, а во рту приятная горечь от табака. Ловишь себя на мысли, что жить одному не так уж и плохо. Когда твое тело полностью отказывается тебя слушать, ты так наивно удивляешься и даже пытаешься ему доказать, что оно не право  и не лево . 
Раньше я брал телефон и звонил и разговаривал или писал, как то избавлялся от этого чувства и приходил в себя. Мне говорят, что я слишком много "беру на себя", все, многое.  А я как танк, держу удары, только вот запас прочности не бесконечен, и когда я сломаюсь, дело времени. Но я пру вперёд. Я слишком люблю. Держусь за иллюзии. 
Вот правда сейчас, руки совсем отказываются писать, лениво тыкая по клавишам, думаю о море.  А ещё о ките. Недавно был у него.
Самое разумное, это лечь спать. Я даже сопротивляться не буду. 

Оставлю в плеере все альбомы Крематория. Усну и проснусь под них.  

Ах да, с 1 мая друзья. 

"Щас вот что-то вспомнилось, как сидели мы у Макса "Юги", как-то раз (единственный, по моему) с ночевкой.
Было все это с субботы на воскресенье. У него Бабушка уехала куда-то...
И там еще Энж был и Трудная.
Как же было здорово, блин... Какие волшебные вечер и ночь тогда были. Мы слушали Пилота, а потом еще музыку всякую, и Макс пытался лениво ко мне приставать а я завалился щель между креслом и диваном и лениво от него отмахивался. И он был в восторге от того, как я это делаю, причудливо согнутой рукой... А потом мы курили травку и нас перло, но всех по-доброму, и по хорошему. Только Тарх вообразил себя волком и пошел за добычей. И принес-же потом...)))
И мы чудили и куражились. Наварили полную кастрюлю макарон и долго и честно пытались их съесть, но так и не смогли. И наутро пришлось с яйцом жарить. Но было прикольно.
А Макс провел ночь с Трудной))) Засранец)))
А наутро!!! Господи... Наутро Макс скакал по всей квартире голый, в одной простыне и орал: Снег!!! Снег!!!
И на улице действительно шел снег) И мы сидели у него на балконе и курили в открывающуюся секцию в стене. И дрожали от холода.
И было все так волшебно, так изумительно-прекрасно, так до слез замечательно... Особенно теперь, по прошествии времени, эти воспоминания становятся еще ближе и еще дороже.
Куда все это делось? Зачем все это делось?
Стремно.
Плохо мне на душе.
Хочу в "тогда". В вечное "тогда"."

http://slightly-mad.diary.ru/p174506341.htm - оригинал.


Это было ноябрь 2006 года, мы были счастливы, больше мне сказать нечего...

Именно так я хочу начать, потому, что по другому мое настроение передать никак...

Тонкие нити души дергает  мой кукловод, а я, а я марионетка, слабое утешение всему, что происходит с тобой, гораздо,проще думать, о том, что все движется вне тебя, вне мира, а все твои проблемы и слабости, не твоя вина и исправлять их тебе не стоит. Ты свыкаешься с это мыслью и живешь дальше. Ты живешь один и свое одиночество оправдываешь, новыми партнёрами и встречами с новыми людьми, ты сходишься и после пары слов переходишь на ты. Ты задумываешь иногда, надо ли оно тебе? Что тебе это дает. Но ты продолжаешь это делать. Кто-то уходит, кто-то приходит. Ты лишь можешь наблюдать. И даже если найдется человек, который скажет, что все это лишь твои заморочки, посмотри ему в глаза и ты увидишь,что у него их будет больше. Абсолюта одиночества не существует, как и абсолюта человека "душевного". Все мы одиноки и "душевные"  по своему. Никто не имеет право осудить тебя за это. "Слабый человек всегда старается держатся толпы" мы все слабы и каждый силен по своему, 
Спасибо.

      ps:Но я не сдамся, я солдат вселенной, 
В мировой войне добра и зла.       

Feet kept firm on the ground
But my head got lost in the clouds
Hands in pockets and dreams
In hidden places

По другому и не хочу описывать свое состояние. На протяжении недели я пропадаю из реальности, ухожу от бытия, проваливаюсь в сон и забываю, все, что есть.
Эмоции, чувства, разум, зачем?)) Не в это мире. Как же хорошо, я могу проснуться и не думать, о том большом багаже проблем и даже если мне скажут, что они копятся я лишь улыбнусь и помахав ручкой этому пессимисту, пускай ноет дальше без меня. Есть только я. Есть люди вокруг меня. Спасибо. Не с кем не хочу делится своим настроением... так думал я, до сегодняшней ночи. Музыка уже давно в полном праве владеет моим настроением и я ничего не могу с этим поделать и главное не хочу ;) Первую часть поста я посвящу именно ей.

Я составил не больнойшой список групп и исполнителей,которые задают мне весенние настроение. Ну, что ж гурманы, гуляш, так гуляш (с) ))


1.
Little Boots с этой милой блондинкой я познакомился случайно, листав новые AMV на ютубе. Песня зацепила сразу, это был трек Remedy, я поймал себя на мысли,что напеваю его, поиски были недолгими и на айподе оказался её альбом, когда я очнулся,был уже вечер, весь день слушал я её и просто провалился и теперь это происходит чаше) но я только рад, один из моих любимых стилей в электроники дополненный диско, получилось так здорово, романтика, танцы, весна, полный букет позитивно заряженных эмоций с каплей таинственности, слушаем...


ну и на десерт


2. Индииии многооо индиии от Fallulah безумная моя находка на музыкальных просторах, метод тыка, оказывает на меня положительный эффект, весной он наиболее действенен (: Началось знакомство с песенки Bridges и после просмотра клипа интерес к ней усилился ( Дальше больше )

Да много чего, и пока это мешает мне вести жж, я не скучаю, обманывать не буду, когда кончается мой рабочий день на новом месте, в лицо светит весеннее солнце и да сейчас играет Флёр, это замечательно. Я открыл велосезон 2012 и теперь снова на 2х колёсах) Все чаше пропадаю в твиттере, как то так. А ещё меня начали улыбать те люди которые говорят, нужно меньше сидеть в соц. сетях. Когда я спрашиваю, а смысл отказываться и как они время то убивают, ответ "я захожу и смотрю картинки,видео и тд" Чтож,печалькаааааа....если так. В целом все неплохо. Посты мои будут, но все реже чем зимой.
На это недели придут мои RS 160 и мир будет наполнен музыкой без проводов.

Покидаю вас и напоминаю, что я в тви http://twitter.com/#!/yugayugo 

"Гроза отшумит и станет легче дышать,
Но это завтра, пока в моих легких дым...." (с)

А в голове боль, причём физическая...но это скорее всего из-за перепадов погоды тут на севере погода объявила войну, и делаю все подло и гадко, за 1.5 дня температура опустилась с -3 до -20, тут это невозможно переносить, мало того, что душевно меня тошнит от всей окружающей природы, так ещё и физически теперь.

Давненько я ничего не писал да и возможно, этот пост, лишь попытка заявить о себе, что я ещё тут и читаю вас... но кого я обманываю, я пробегаюсь по френд ленте скудным взглядом и читаю, читаю, в голове ничего не удержать и не запомнить.

Почему так выходит все по дурацки, почему заводишь себя в тупики безысходности...с каждым днём проведённым тут я перестаю чувствовать жизнь... найти в себе силы.